Prinzessin Motzerella fällt ein Urteil von joerg Geschichte lesenPrinzessin Motzerella fällt ein Urteil
So, Hummus, Salami, Gurke, vegane Wurst, alles klar. Mit dem Fuß schließe ich die Kühlschranktür, die Schulboxfrühschicht kann beginnen. Die Arbeitsfläche ist noch voll mit dreckigem Kram von gestern, Mist, ich balanciere meinen Stapel zum Brotkasten. Vegane Wurst auf den Kasten, Salami obendrauf, Hummus, ganz oben kippelt die Gurke. Erstmal das dreckige Geschirr in die Spülmaschine. Geht nicht, die Spülmaschine ist voll, immerhin mit sauberem Zeugs. Jetzt muss ich mich erstmal zum Abkühlen an die frische Luft stellen. Ich dreh die Gartentür auf, stelle mich raus, Tür zu. Es ist noch stockduster. Als ich meinen Kopf um die Dachrinne drehe, sehe ich die Sterne funkeln. Ein paar erst, dann immer mehr. Die Luft ist kalt. Ich atme tief ein, die Sterne prickeln wie Millionen Nadelstiche, ich ziehe meinen Bademantel fester zu.
„Ey, kommst du jetzt mal?!“, höre ich es aus der Küche rufen. Das kam vom Brotkasten. Redet mein Brot mit mir? Die Salami?
„Sehr witzig“, sagt die Stimme. Es ist nicht das Brot. Es ist eine Stinkwanze, die zwischen Salamipackung und Hummusdose feststeckt.
„Du hast mir mein Bein eingeklemmt, du Tolpatsch“, schimpft die Stinkwanze.
„Oh, tut mir leid.“ Ich hebe den Hummusbecher hoch, die Stinkwanze rappelt sich auf.
„Nur weil du hier so ein Chaos hast“, schimpft Stinkwanze weiter. „Weißt du, man kann auch am Vorabend etwas Ordnung schaffen, dann hat man’s am Morgen leichter.“
„Ach, danke für den Tipp“, gebe ich zurück. Aber echt, muss ich mich in meiner eigenen Küche von einer Stinkwanze zurechtweisen lassen? Um die Uhrzeit?
Ich klappe die Spülmaschine auf. Oh, der Stieltopf ist sauber, sehr schön, den kann ich gleich für das Porridge benutzen. Etwas Morgengymnastik: runter in die Spülmaschine, rauf zum Tellerregal, runter in die Spülmaschine, hoch die Tassen. Als ich die Salatschüssel in ihre Nische wuchten will, merke ich zu meinem Bedauern, dass sich mein Bademantel in der Spülmaschinentür verhakt hat. Ich verliere den Halt, versuche, meinen Fall mit Hilfe des Kühlschrankgriffs zu verhindern, reiße dabei die Tür auf, der Kühlschrank rappelt und spuckt eine Schale mit marinierter Hühnerbrust aus, die echt scheiße verstaut war. Geschredderte Hühnerbrust in Kunstblut aus Currysauce pflastert den Küchenboden. Ich schließe die Augen, aber der Geruch der Marinade entlässt mich nicht.
„Hat man hier nicht mal fünf Minuten seine Ruhe?“, kommt eine gelangweilte Stimme von der Decke. Wieder die Stinkwanze?
„Ich muss doch sehr bitten, für Gestank sorgen hier ja wohl andere“, sagt die Stimme. Eine kleine Zitterspinne sitzt an der Decke.
„Mein Nick ist Zee Ess“, sagt Zitterspinne.
„Und du hast jetzt auch einen guten Rat für mich, ja?“, fauche ich.
„Wie bitte?“, lacht die Zitterspinne. „Umsonst bestimmt nicht. Ich bin doch nicht irgendwer! Ich war Spinne des Jahres 2003!“ Sie räkelt ihre beachtlichen Glieder. „Und zu was hast du es gebracht? Dir scheinen ein paar Frühstücksboxen schon Probleme zu bereiten....
